Ahora que ya no estas.

Hola papá... ¿cómo te va? Tiempo sin hablar contigo... es mas.. es la primera vez que te escribo. Varias veces he tenido la intención de poner en papel un par de palabras pero por una razón u otra siempre se me termina yendo el tiempo y las palabras se me escapan.

¿Yo como estoy?....Pues...No sé como describirlo. Desde la ultima vez que hablamos creo que han pasado muchas cosas. A grandes rasgos estoy bien, tengo lo que necesito, no me falta nada... sin embargo me falta alguien.. Esa ultima mañana no nos dijimos mucho... solo un par de palabras y al final lo dejamos todo para después.. vaya chasco...no hubo después.

Pues fíjate que en definitiva si te he extrañado... muchas veces me ha urgido tenerte cerca... la vida no ha sido exactamente como la dibujaba de pequeña...sí te quiero...te adoro..pero es que estás ausente y eso me ha dolido en el alma..cosa que muchas veces me he callado... por no lastimar a mi madre...ella ha sabido llevar tu vacío..o pues.. mejor dicho el que dejaste.

Al principio no entendí que era lo que había pasado.. en mi mente de niña chiquita no sabía bien que significaba que ya no estabas.. mas tarde me dí cuenta, cuando me hice la niña grande que tu querías ver y ya no estas tu para decirme cuanto habías esperado para verme...ahhhh que doloroso sentirte cerca y no poder abrazarte.

Ahora mismo soy felíz...Diosito me ha dando personitas especiales que llenan mi vida de mucho entusiasmo..Tengo que agradecerte por haber escogido a mi mama...de verdad que es una mujer valiente.. la quiero tanto...tenemos nuestras diferentes..(como todo el mundo) pero quizas es porque en el fondo nos parecemos mucho. La gente dice que de ti heredé la alegría.. la buena onda como decimos en estos tiempos.. y sabés..me agrada ser como soy.. y si aunque sea una onza hay de ti en todo esto, pues me encantas.

Lamento no recordarte como quisiera.. no es que no te tenga presente, sino que mi cabeza no tiene registrada o no quizo registrar muchos momentos de mi vida.. creo que fue una manera de protegerme para que ahora no me ponga triste recordando todas esas cosas... Lo que si recuerdo es la manera en la que solias hacerme reír... y hablar conmigo de las cosas que pasaban lejos, ya sabés.. que la cosa no se pronuncia así... se pronuncia asá...cuánto tiempo ha pasado... ya me es difícil mantener la cuenta..

En el fondo creo que gran parte de lo que sentía era no solo tristeza por no tenerte sino enojo por no haberte aprovechado... bueno la vida solo me dio un par de meses para reírme de la vida contigo... fue lo máximo.. ir a la playa o disfrutar de la piscina..o el olor de la pintura cuando se decidió pintar la casa...la música de la cajita d música... pensándolo bien creo que han pasado años desde la ultima vez q la escuche.. ya no la recordaba. Debo admitir q dejaste un sabor a dulce en el paladar de mis recuerdos.

Me gusta pensar que estás en paz. Que estás bien.. en un lugar donde se encuentra el verdadero sentido de las cosas.. eso es lo que deseo para ti.. que seas feliz en el lugar que estes y que de alguna manera pueda tener una pequeña parte de ti conmigo...

No te voy a negar que por mi mente pasó muchas veces el famoso “ que tal si”... que tal si estuvieras aca.? ¿cómo sería? ¿cómo estaríamos? Nunca voy a saber la respuesta a esas preguntas.. nunca. Lo que si sé es que tuviste una familia q te amo y que entró en desesperación al sentirte lejos. No sé como serían las cosas... imaginármelas no me funciona..es mas por ahí y me pone un poco mal, porque sé que al imaginármelas tu vas a estar ahí.. las cosas son como son y no las puedo cambiar.. y Dios en su misericordia sabe por qué son de esta manera.

Que como esta tu mascota? Pues.. como te digo esto.. pues se puso triste y se fue a buscarte.. la pobrecita Canela no regresó jamás.. creo que en algún punto te tuvo que haber encontrado.. le hiciste demasiada falta y se aventuró en encontrarte. Dale un buen jalón de ojeras y un par de palmaditas porque no nos dijo cuando se iba y ciertamente nos quedamos esperándola.

En el colegio me fue muy bien.. fui muy aplicada, fui basketbolista como tú. Mira nada mas.. si lo traia en la venas.. y en la u pues.. eso ya lo sabrás con detalle. Lo de pintar lo dejé por mucho tiempo.. lo he retomado.. me ayuda a calmarme.. eso también ya lo había olvidado.

Mi madre como te lo dije antes es una mujer muy valiente, quien al verse sola le echó solo para adelante. Es impresionante la manera en la que nos ha sacado adelante. No ha sido facil.. sé que a lo largo de estos años te ha recordado mucho. Si.. tu negra.. como tu le decías, muchas veces la he encontrado triste, apagada...como recuperando fuerzas. Creo que fallo en decirle lo mucho que la amo y lo mucho que significa para mi, me he propuesto hacerlo mas seguido... como te dije, siempre encontramos un desacuerdo.. somos bien intensas las dos eh!.. pero bien que le voy a hacer me ha tocado una mujer que consigue lo que se propone por mama y eso me hace sentir grande.. .GRAnDE!

Si tuviera que describirme creo que diría q soy una niña independiente... o mejor dicho...una niña grande independiente.. las cosas amargas en la vida te hacen crecer mas rápido y eso me tocó vivirlo a mi. Estoy agradecida con Dios por haberme dado la familia y los amigos y amigas necesarios para mantenerme en el camino correcto. Ahora me siento mucho mas fuerte y creo que puedo ayudar a otros con mi experiencia...me siento hambrienta de vivir y de vivir al máximo. No tenés idea de lo mucho que quisiera compartir estas cosas contigo.. en realidad me muero de las ganas.. pero ya ves.. no siempre se tiene todo lo que uno desea...

Ahhhh.. se me olvidaba.. quiero que le des un abrazo pero gigante a mi abue... decile que la quiero mucho... que es una de las mujeres mas importantes en mi vida.. que me enseño tanto y que la extraño...Quise compartir tantas cosas con ella pero ya ves.. no nos alcanzó el tiempo.. Sus ultimos días fueron tan dolorosos y sé y estoy segura que no supe estar ahí para ella.. no sabía cómo y ahora que sé y me he dado cuenta de lo fácil que hubiera sido me duele solo recordar lo inmadura q me fuí...no sabía como manejarlo...creo q ella lo entiende...quise tenerla conmigo en mis días de sentirme grande como la grad del cole y me sentí tan triste cuando se me fue mi viejita tan solo un mes antes d mi cumpleaños.. yo sé q ella esta conmigo también pero es tan difícil recordarla y que mis ojos no se llenen de lágrimas.

De verdad que mi vida esta llena de mujeres fuertes y decididas.. por una razón o por otra me han dando la fuerza y la entereza para llegar hasta donde estoy.. a mi y a mi hermana. No me arrepiento de las cosas que he vivido. Me hacen la persona que soy ahora y ciertamente son las cosas, personas y situaciones que me mantienen viva.

Ahora que ha llegado diciembre siento de nuevo la nostalgia de otros años, es un grito callado que creo que esta tanto en mi como en mi madre y mi hna.. Espero también pienses en nosotras, de verdad nos haces falta.

Espero que te alegren estas letras, las he escrito con cariño, sé q va a pasar algún tiempo sin que nos veamos de nuevo, así q trataré de mantenerte informado acerca de las cosas q estan pasando por estos lados. Por favor recuerda q te quiero y que no te olvido..te llevo en mi pensamiento.


Un beso.


Tu hija q t ama, Yolan.