Sobre el amor y otras cosas

Habia intentado ponerme manos a la obra con esta entrada.. me dije.. es un buen momento para hacer uso del blog y expresar sin tener q andar dando tantas explicaciones lo q ha sido de mi vida en las ultimas semanas... pero no.. no pospuse por razones q no se o no quiero saber y lo deje pasar.. mas creo q es el momento oportuno: La PC y yo a solas en otras de la madrugada cuando nadie mas q yo se esta interesando por lo q en este preciso momento estoy haciendo.

Bueno.. para comenzar si.. la vida como la conocía ha qdado en el pasado.. y bueno.. como la conocía yo y como los demás a mi alrededor la conocían... Si..así paso... Mi mundo, el que había ido dilatando desde tiempos del colegio y en el que me sentía cómoda y segura, mas no feliz, ese mundo lo tuve que abandonar y autoinfligirme un merecido viaje a otra forma de vida.. la según muchos me hacia falta conocer.

Ya sin tanta retórica y tanto simil, siendo realista el evento importante fue que termine una relacion de 5 años con el q fue antes que nada mi mejor amigo y la primera persona a la que quise con todo mi corazón...y es q cómo explicarlo?... Es que se me acabo el amor.. así.. se me acabo y por mas q intente quererlo como el se merecía yo simplemente no pude...me dolió lastimarlo así.. me dolió acabar con sus ilusiones.. pero por un momento me valí ser egoísta y ponerme a mi primero... me dolió.. no puedo cansarme de repetirlo.. pero por encima de todas las cosas creo que fue la decisión correcta.. después de cierto tiempo tuve mas y mas la certeza de ello y aunque lo extraño terriblemente y me haga falta y aunque quiera volver a ese espacio en el que me sentía tan cómoda y olvidarme de todo lo que paso, sé y estoy segura que fue la mejor decisión...Ya no podía seguir queriéndolo a medias.. no podia seguir pretendiendo sentimientos que ya hacia tiempo estaban extintos.. me da mucha pena, tengo q reconocerlo pero no podía darle mas largas.. no podia seguir así y es ahora un nuevo camino que he tomado y tengo la determinación de no regresar.

Debo q admitir que si conocí el amor.... si.. las mariposas.. y el pensar continuo en la otra persona, y el típico ‘vas tu antes q yo’, y bueno estoy agradecida por haber tenido la oportunidad porque sé que muchos van por la vida sin tener ese privilegio pero donde se tiene q dibujar el limite.. dónde termina una relación saludable y comienza otra q no contempla los sentimientos correctos?...Era oportuno cortar las cosas por lo sano y no terminar haciéndonos daño.

Es la primera vez en mucho tiempo que estoy sola.. entiéndase sola en el sentido de tener pareja.. mucho tiempo.. y la verdad toda la experiencia ha resultado completamente extraña para mi.. no sabía como estar sola en esta etapa de mi vida.. Ahora.. cuando ya paso cierto tiempo me he dado cuenta q muchas veces resulta mas fácil estar solo y que tu familia y tus amig@s son quienes llevan el vacío que te queda.. Tengo la suerte y la bendición de contar con personas que me han ayudado mucho a salir de la tristeza q me opacó por días.. fue un cambio demasiado repentino que ell@s me han ayudado a enfrentar.

Ahora que empieza otra etapa de mi vida... ,digamos en el sentido personal porque la verdad es q las etapas academicas con las personales no van exactamente de la mano, me siento segura de mi, y me siento diferente a lo que era antes..creo q todo esto me ha ayudado a madurar, a ver las cosas desde otro angulo y en general a abrirme los ojos a un mundo lleno de posibilidades y oportunidades que no habia querido ver por temor a lastimar a otra persona....

Ahora hablemos de lo que siento.. lo que me qdo.. pues.. me quede vacia.. emocionalmente no disponible.. no creo q alguna vez este liste otra vez para involucrarme así.. de la forma en la que estaba antes.. no.. ya digamos tengo cierta aprehension.. no quiero volver a lo mismo.. quiero pensar q en algun momento voy a poder pero ahora mismo no me siento capaz...y si.. tengo muchas ganas de seguir adelante dejarlo todo atrás.. ahorita todavía me hace daño.. me siento incapaz de amar a otra persona...ahí esta.. ya esta escrito..Quiero pensar que el hombre ideal me esta esperando....pero lo unico que cabe en cabeza es que no ha nacido todavía.. que no puedo darme el lujo de siquiera pensarlo porque a decir verdad ahora lo considero sin sentido.. no sé como explicar que pienso que creo ya viví todas las emociones los altos y bajos y no estoy lista y creo tampoco dispuesta en este momento a prestarme a ese vaivén.. no.. no por el momento..

Siendo la enferma romántica que fui en otros días me encuentro asombrada de sentir todo esto, veo como he cambiado.. comparo como era antes.. como pensaba antes.. lo q sentía antes y es todo ahora tan diferente.. así debe ser no?.. Los Seres Humanos tenemos que cambiar.. es el orden natural delas cosas.. Esa misma romántica que llevo dentro me repite q a lo mejor me estoy negando muchas cosas.. que tengo que ver mas de cerca y permitirme sentir otra vez... pero es tan difícil.... es tan difícil xq al final de todo me siento casi lastimada.. no sé... como lejos del lugar donde quisiera hubiera terminado y a un paso d estar perdida..

Ahora lo que me queda es el plan a futuro.. lo que quiero para mi.. digamos mi pequeña cajita de pensamientos egoistas, xq al final despues de sentir que se te acaba un periodo de tiempo importante y dejar atrás las cosas que solo te detienen eso es lo que uno se puede atrever a tener y a lo único que podes aferrarte, despues de a tu Fé claro, es lo que quiero para mi: Quiero seguir adelante.. Quiero concentrarme en mi Quiero llegar a todas mis metas. Ese es el plan.. y Si, Quiero sentir otra vez..Así esta mi vida ahora..Eso es todo. No hay mas explicaciones que dar.